domingo, 16 de janeiro de 2011

Piadas...

Hello pessoaas hoje eu vou contaar uma piadinhaas aii, espero que gosteem!

O cara chega em casa bebado. E a sua mulher furiosa grita: Foi bebê né? E ele num porre só responde: Fui sim, eu fui bebê, fui adolescente, fui jovem e hoje eu sou um véio cançado do cê muié.

A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relogio. Sempre atrasado....

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Repirem fundo: vou trocar o fusível.

Eram tres amigas uma morena, uma loira e uma ruiva. A morela representando todas as morenas disse: Nos morenas vamos ser as primeiras há chegar na lua. A ruiva falou: Nós ruivas vamos ser as primeiras a chega em marte. Ai chegou a vez da loira ela disse: Nós loiras vamos ser as primeiras a chegar no sol ! Ai as outras disse: como voce vai morrer? Ai a loira: hellouh  eu vou a noite!!

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. Num dado momento, Eva pergunta, com um leve sorriso fraterno: Adão você me ama? E Adão, resmungando: E eu lá tenho escolha?

Um casal vinha por uma estradado interior sem dizer uma palavra. Como haviam brigado, nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por um fazenda em que havia algumas mulas e uma vaca, o marido perguntou, sarcático: Parentes seus? Sim. Cunhados e sogra.


Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? TÓ, ESTORE

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO

Osujeito bate á porta de uma casa: Osenhor pode contribuircom o lar dos idosos?
 Claro que posso! Espere um pouco que vou buscar a minha sogra.

Os dois tomam cerveja no barzinho. Ela reconhece alguém:
Está vendo aquele cara ali tomando uísque? Me separei dele há dez anos. Nunca mais parou de beber.
Duvido! ninguem consegue ficar tanto tempo comemorando.

Juquinha chega em casa animado após o primeiro dia no jardim de infância: Hoje a professora ensinou qual é a mão direita!   Muito bem, e qual é?   Ele mostra e o pai pede: Agora, mostre a mãe esquerda.
AH, isso ela só vai ensinar amanhã.

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braçi e grita: Me vê uma pinga! Aqui não vendemos pinga, meu senhor. Então, me dá um conhaque. Tabém não temos chonhaque. Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse? Isso aqui não é uma bar, é uma igreja! Ah.... Então me dá um São Remy!

Senhores passageiros, obrigada por jogar fora aguns pertences, mas avisamos que o avião continua pesado, e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia. Nesse momento, todos ficaram preocupados. O que vamos fazer? pensavam eles. E no final, decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha. E lá foi o David Beckman. Parou na frente da porta do avião, colocou a mão no peito e falou: For love to England (por amor a Inglaterra) e pulou. E lá foi o Cristiano Ronaldo de portugal: Por amor a Portugal! E depois de mais uns 5, chegou a vez do Pelé. Que fez a mesma coisa que os outros, colocou a mãe no peito, e disse: Por amor ao Brasil. E jogou o Maradona.

De cama, o marido sussurra á mulher: Você esteve sempre ao meu lado. Quando perdi o emprego, quando minha empresa faliu, quando perdemos a casa. E, desde que fiquei doente, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa? Diz, amor fala ela emocionada. Que azar você me dá!

Um Rei de um castelo decide falar tudo rimado com seus empregados: então começou a falar: José venha lavar meu pé! Daniela venha lavar minha canela! E nisto um dos empregados começou a sair de fininho então o rei falou: Nicolau, Nicolau...

Beijinhoos ♥
Por: Rafa La Serra !




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